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41 La olla de presión
Mis pacientes ya han de tener esta metáfora memorizada. Siempre digo que la mente de cada quien funciona como una olla de presión.
01 Para empezar
Mis pacientes ya han de tener esta metáfora memorizada. Siempre digo que la mente de cada quien funciona como una olla de presión. Ahí metemos todo: la familia, los amigos, el trabajo, la pareja, las preocupaciones que no decimos, las conversaciones que evitamos, los temas que creemos “superados”. Todo.
Pero lo curioso es que no todo ocupa el espacio que creemos. A veces algo te importa mucho, pero como dices que “te da igual”, te convences de que no pesa. Y otras veces, cosas pequeñas —un comentario, una incomodidad, un sentimiento de deuda— ocupan más espacio del que te atreves a admitir.
Ignorar algo o dejarlo para pensar después no lo saca de la olla. Solo hace que no lo veas mientras sigue calentándose ahí adentro. Y cuando finalmente “explotas”, no es por lo último que pasó… es por todo lo que estaba acumulado antes. Ojo: normalmente pedimos ayuda cuando la tapa de esta olla ya salió volando, sin saber lo que hay dentro de ella.
02 Para pensar
Caso 1: La fiesta que costaba demasiado
Un paciente me contaba que hizo su fiesta en casa de un amigo “para pagarle”. Yo le pregunté si con sus otros amigos también tenía ese sentimiento de tenerles que pagar. Y él me explicaba que no, que era esa relación en específico, que sentía ese peso de deuda. Y ahí estaba: él no le debía nada a sus papás ni a su tío, pero con sus amigos sí sentía deuda. Condicionalidad = fragilidad. Esas relaciones donde todo parece costar, donde caminas con pinzitas, pensarías que ocupan el espacio de una relación normal… pero ocupan un lugar enorme en la olla de presión. No explotan por sí solas, pero llenan la olla.
Caso 2: “Me fui a descansar”, pero…
Otro paciente me platicó que se había ido 5 días a casa de su novia a descansar y desconectarse. Pero mientras avanzaba la sesión, era evidente que había más: fricción, incomodidad, ruido emocional. ¿Descansar de qué? Normalmente la historia que le contamos a nuestra psicóloga es la misma historia que nos contamos a nosotros mismos. Cuando hay fricción que no nombras, la olla se sobrellena sin que te des cuenta… hasta que aparece la ansiedad.
Caso 3: Lo que ignoras también pesa
En la sesión de esta semana, otro paciente me preguntaba qué tenía de malo ignorar un tema incómodo. La respuesta me salió del alma: porque ignorarlo no lo saca de la olla. Aún peor: piensas que no ocupa espacio, pero sí. Según él, podía ignorar el tema de su familia, pero cuando pensábamos en esta olla de presión con espacio limitado, nos dimos cuenta de que claro que ocupaba más espacio del que él estaba considerando.
03 Para hacer
¿Y total qué hacemos? Yo, en lo personal, quiero empezar el año con la menor presión posible en mi mente. La presión baja cuando traes claridad. Y baja aún más cuando dejas de contarte historias que no son ciertas.
La olla no necesita que cambies toda tu vida. Solo necesita que dejes de meterle cosas sin darte cuenta… y que abras un poco de espacio para que el vapor salga.
La próxima vez que explotemos o sintamos ansiedad “sin razón”, creo que no hay que preguntarnos “¿qué pasó ahorita?”, sino: “¿Qué más hay en mi olla?”
04 Para continuar
Un libro un poco fuerte, pero el ejemplo perfecto de que hay mucho más detrás que no vemos.
40 Último momento Para Pensar
La semana pasada, en la última sesión del año, un paciente me dijo algo tan honesto que se me quedó grabado: “No estoy feliz con mi vida, pero no sé cómo dejar de enfocarme en lo negativo.”
01 Para empezar
La semana pasada, en la última sesión del año, un paciente me dijo algo tan honesto que se me quedó grabado: “No estoy feliz con mi vida, pero no sé cómo dejar de enfocarme en lo negativo.”
Lo curioso es que no lo decía desde el drama, sino desde el cansancio. Con él descubrí algo que veo mucho: el sobrepensar y la queja constante parecen acción… pero no lo son. Te consumen energía, te desgastan, te ocupan todo el espacio mental, pero no te mueven a ningún lado.
Y lo más interesante es que aun así, son un lugar seguro. Mientras estás estancado en tus pensamientos, no tienes que hacer nada nuevo, no tienes que salir de tu zona de confort, no tienes que arriesgarte a que algo no te salga.
El, cómo muchos de nosotros, tenía una capacidad impresionante de no dejar de pensar en el problema. En cuanto algo le preocupaba, se envolvía en eso: una crisis de trabajo que se mezclaba con su vida personal, un comentario mínimo que se convertía en una historia completa, un “¿y si…?” que terminaba en 3 mil escenarios catastróficos.
02 Para pensar
Y sin embargo, lo que realmente necesitaba no era seguir pensando en el problema, sino pensar en algo más. Cambiar el enfoque, aunque fuera un milímetro.
“The Sweet Spot is about shifting the small gears, the ones that rotate relatively easily. And because all the gears are interlocking, when we tweak a small gear, large gears start to move—effortlessly—as well.”
Este paciente no necesitaba una vida nueva. Necesitaba mover una pieza chiquita.
03 Para hacer
A veces creemos que para cerrar el año tenemos que hacer cambios enormes: sanar heridas profundas, resolver relaciones complejas, tomar decisiones trascendentales, reinventarnos. Pero, ¿y si no es así? ¿Y si el verdadero cambio empieza con sólo una pieza?
En elegir un pensamiento distinto. En poner un límite pequeño. En dejar de darle tanto espacio mental a lo que no puedes controlar. En salir un momento de ese “lugar seguro” que en realidad solo desgasta.
Este paciente se dio cuenta de que su vida no se iba a transformar por dejar de quejarse, sino por comenzar a mover su enfoque. Por ejercitar la habilidad de dirigir la mente a otro lugar cuando se empezaba a enredar. En estás ocasiones, yo creo que el crecimiento no se nota porque es interno. Pero se siente. Y si no lo subestimamos, las piezas chiquitas parecen irrelevantes pero cuando menos te das cuenta, empiezan a mover las grandes.
04 Para continuar
Perdonar es el ejemplo perfecto de que una decisión chiquita te puede cambiar completamente de dirección.
39 Intuición
¿Qué te dice tu intuición?
En una sesión la semana pasada, una paciente me decía que sentía su intuición “apagada”.
01 Para empezar
¿Qué te dice tu intuición?
En una sesión la semana pasada, una paciente me decía que sentía su intuición “apagada”. No porque no la tuviera, sino porque la ansiedad hacía demasiado ruido y ya no sabía distinguir entre lo que realmente sentía y lo que era miedo. Y creo que eso pasa mucho.
Mi percepción de la intuición es que no es una voz mágica o inventada, sino una percepción interna construida de experiencias, emociones y memoria. Pero cuando le metemos ansiedad, saturación o autoexigencia, esa voz se distorsiona. Empezamos a decidir desde el miedo, desde lo que todo el mundo espera, desde la autocrítica que cada vez suena más fuerte.
Creo que ahí la intuición no desaparece: solo queda enterrada debajo de todas esas capas.
02 Para pensar
Hay una diferencia importante entre intuición y ansiedad:
La intuición es silenciosa: no presiona, no acelera, no exige. Probablemente se sienta como una claridad suave.
La ansiedad es ruidosa: interrumpe, anticipa, dramatiza. Probablemente se sienta como urgencia.
La intuición aparece cuando estamos presentes. La ansiedad viene del futuro, aparece cuando estamos proyectados en lo que podría pasar.
Con esta misma paciente hablábamos de cómo volver a conectarse con esa intuición que estaba escondida debajo de todo lo demás. Sentía que estaba tomando decisiones desde el miedo, y que eso no le estaba ayudando; al revés.
03 Para hacer
Y nos dimos cuenta de algo interesante: la intuición se fortalece cuando la usas en lo pequeño. Elegir qué necesitas hoy por más simple que sea: si descansar o socializar, si decir que sí o decir que no, si algo se siente bien o no. Y de esta manera empiezas a entrenar tu intuición, tu manera de escucharte para que esta confianza crezca poco a poco, creo que la clave está en la paciencia, que muchas veces es difícil de tener con nosotros mismos.
La pregunta es simple: ¿Esto viene de calma o de urgencia? La intuición es expansiva; la ansiedad es contractiva. Como todo músculo, la intuición crece cuando la usas.
04 Para continuar
Tetris: Un claro ejemplo de seguir tu intuición.
38 Desapego
La semana pasada hablábamos de la carencia: de cómo, cuando actuamos desde el hambre emocional, elegimos distinto. Lo mismo pasa con el amor.
01 Para empezar
La semana pasada hablábamos de la carencia: de cómo, cuando actuamos desde el hambre emocional, elegimos distinto. Lo mismo pasa con el amor. Cuando creciste sintiendo que tenías poco, un amor incondicional se siente raro… incluso puede parecer un riesgo.
Esta semana trabajé con un paciente que describía sentirse desapegado desde niño. Platicando sobre su pasado, entendimos por qué. Mucho de lo que llamamos “desapego” es, en realidad, una forma sofisticada de protegernos.
Creció siendo muy diferente a sus papás, especialmente a su papá: un señor social, cálido hacia afuera, pero frío con él. Además, en su casa había vivido un duelo muy profundo: su hermano pequeño con cáncer. Para un niño es demasiado peso. Aprendió a no necesitar, a no pedir, a no molestar. Ese patrón (que para los psicólogos podría confundirse con un rasgo esquizoide) no es falta de cariño, sino un mecanismo de defensa: si no pido, no me pueden rechazar.
02 Para pensar
Ahora, ya adulto, se da cuenta de que esa barrera emocional lo protege… pero también lo limita. Cada vez que intenta acercarse a su papá, se siente incómodo. La vulnerabilidad le cuesta porque lo conecta con su autoestima. Y eso, como platicamos, nace del autoconocimiento y la seguridad interna, no de las respuestas del otro.
Hay historias que pesan más por lo que no se dijo que por lo que sí.
Al platicar más sobre su familia, apareció algo clave: su papá también venía de una historia marcada por el abandono. Fue adoptado, por ser hermano del bebé que realmente querían adoptar, siempre fue la segunda opción, cargaba un pasado duro, incluso violento. No pudimos encontrar un modelo de cariño genuino cercano. No podemos dar lo que no tenemos.
Cuando entendió esto, algo se movió dentro de él. No para justificar, sino para comprender.
03 Para hacer
Porque en el fondo, él buscaba una mejor manera de relacionarse con su papá pero logró romper un patrón generacional: El desapego, la dureza, la idea de que pedir afecto es peligroso.
Que fuerte se me hace, cambiar la historia con la que fuimos criados. Criar (literal o simbólicamente) desde un amor que nadie nos enseñó, pero que estamos aprendiendo a construir para quienes vienen después.
¿De dónde aprendimos a amar como amamos? Si nuestros papás hicieron lo que pudieron con lo que tenían… ¿Qué nos toca hacer diferente hoy?
04 Para continuar
Buscaminas: a mi me encanta su Instagram y su Newsletter, siento que es de esos espacios que te invitan a reflexionar y cuestionarte más allá de lo que “siempre hemos pensado”.
37 Carencias
¿Por qué nos enfocamos tanto en lo qué nos falta?
Por más que estemos rodeados de cosas positivas, a veces, incluso cuando logramos algo bueno o por fin nos liberamos de algo que pesaba, la mente busca un nuevo vacío que llenar.
01 Para empezar
¿Por qué nos enfocamos tanto en lo qué nos falta?
Por más que estemos rodeados de cosas positivas, a veces, incluso cuando logramos algo bueno o por fin nos liberamos de algo que pesaba, la mente busca un nuevo vacío que llenar. Un paciente me lo describió muy bien: “es como si necesitara un pequeño drama para sentirme viva.”
Muchas personas se refugian en el caos porque es lo que conocen. No es su culpa: crecieron en medio de él, y en lo estable sienten un tipo de incomodidad. Es difícil confiar en la calma cuando toda la vida aprendiste a sobrevivir en medio de la tormenta. Vives esperando el siguiente golpe.
02 Para pensar
La carencia no siempre tiene que ver con lo material; tiene que ver con lo aprendido. Si pasaste hambre emocional, te falto: amor, cariño, atención, etc., cualquier muestra de afecto (aunque no sea buena para ti) puede sentirse como un lujo. Y si viviste con la idea de que el amor escasea, soltar algo que no te nutre puede parecer peligroso. Tu memoria emocional piensa que algo es mejor que nada.
Otro paciente en una situación similar me decía que mucho tiempo tuvo “hambre de afecto”, y yo le pedía que dejara el pastel cuando él estaba acostumbrado a las manzanas mordidas. Nos reíamos de lo difícil de este reto. Pero yo le proponía: solucionar su “hambre”, aunque tomara más tiempo, en lugar de sólo enofcarnos solo en entender por qué se atascó en esa situación específica. Buscar una solución a largo plazo.
Cómo platicamos en otra newsletter, tenemos que aprender a reaprender. Reconocer la carencia es el primer paso que cambia todo. Hay algo en tí que sabe que se merece mejor. Ya no actúas desde la necesidad ciega, sino desde la conciencia. Puedes actuar desde lo lógico en vez de lo emocional y decidir quedarte o irte sin sentir que estás perdiendo algo vital.
Con esta misma paciente que mencioné al principio, llegamos a la conclusión de que la carencia se parece a la hierba: si no la cortas, vuelve a crecer. Es difícil arrancarla toda de una sóla vez; se trabaja con constancia —poda tras poda— hasta que logras desaparecerla y dejar espacio para lo nuevo.
03 Para hacer
En vez de preguntarte por qué me conformé con tan poco, y castigarte por ello, intenta preguntarte qué hambre estabas tratando de calmar. El trabajo no está en juzgarte por lo que elegiste, sino en entender de dónde venía esa elección. Porque creo que cuando empiezas a sanar el hambre —de atención, de afecto, de pertenencia—, dejas de aceptar migajas.
04 Para continuar
Swiped, una historia de aprender a reaprender dentro de la incomodidad.
36 Airpods
Leí un artículo que, con humor, narra la manera en que vivimos hoy: un empleado que no se ha quitado los AirPods en la oficina desde el cuarto trimestre de 2023.
01 Para empezar
Leí un artículo que, con humor, narra la manera en que vivimos hoy: un empleado que no se ha quitado los AirPods en la oficina desde el cuarto trimestre de 2023. “Un número creciente de profesionales ahora trata sus AirPods como una extensión del rostro —pequeños colmillos blancos de aislamiento, diseñados para repeler conversaciones espontáneas, convivialidad suave y cualquier signo de vida.”
Quizá sea una exageración, pero tiene algo de verdad. Cada vez estamos más conectados y, al mismo tiempo, más solos.
Sesión tras sesión sale el tema de la vulnerabilidad, de la falta de conexiones profundas, de no tener con quien ser realmente tú, de la dificultad de conectar en lugar de compararte mientras ves tu feed en Instagram.
Vivimos con los audífonos puestos —metafóricamente o no—, siempre ocupados, siempre con ruido. ¿Estaremos haciendo algo mal?
Creo que, a veces, el ruido también es una forma de no sentir la soledad. Yo soy fan de Brene Brown que dice: “Vulnerability feeds connection.” Pero, cómo lo hablamos hace varias newsletters, la vulnerabilidad no está de moda. Todo lo contrario: se vende la mamá, la relación, el viaje perfecto.
02 Para pensar
Escuché un podcast muy bueno el otro día dónde una psiquiatra decía que: “Nadie ha descubierto nada importante en un momento frenético.” Y pensaba de lo que nos perdíamos con “los audífonos puestos”: una conversación espontánea con el que está enfrente de ti en la fila esperando el café, por ejemplo. Definitivamente evitamos el momento incómodo, ¿pero no se crece en la incomodidad?
La hiperconectividad nos da la ilusión de compañía constante. Creo que hay algo de miedo detrás de este ruido constante. Miedo a lo que podría aparecer cuando se acaba la playlist o se termina el podcast. Estar en silencio nos confronta con nosotros mismos, con la pregunta de si realmente estamos cómodos en nuestra propia compañía.
¿Cuándo fue la última vez que estuviste en silencio por más de 15 minutos?
03 Para hacer
La idea es combatir esa soledad con la pertenencia. Si te sientes sostenido por un grupo de personas, pase lo que pase, aunque haya momentos de silencio y desconexión, es muy difícil sentirte solo de verdad.
En otro artículo, que describe la cultura americana se habla de una “pandemia de soledad”: menos vínculos, menos comunidad, menos pertenencia. Unos psicólogos que estudian este fenómeno mencionan que la solución a esto es tener un tercer lugar: además de tu oficina y tu casa, otro espacio al que pertenezcas. Se trata de quitarte los audifones y salirte de ti. Un grupo de gimnasio, de lectura, de servicio social, de gente de tu edad que tenga algún hobby en común.
Creo que al final, el silencio nos enfrenta con nosotros mismos, pero también nos prepara para escuchar mejor a los demás.
04 Para continuar
En este podcast Marian habla de la ansiedad conectada a la desconexión y el trabajo en exceso.
35 Hacer todo
¿Se puede hacer todo? Llevo unos meses siendo mamá y no me he podido sacar esta pregunta de la cabeza desde que me la hizo una paciente al llegar exhausta a la sesión pasada.
01 Para empezar
¿Se puede hacer todo? Llevo unos meses siendo mamá y no me he podido sacar esta pregunta de la cabeza desde que me la hizo una paciente al llegar exhausta a la sesión pasada. Se conecta con la primera newsletter de octubre: ¿si logras todas tus “to-do lists” a fuerza acabas con burnout, o se puede balancear todo sin caerte tú?
Mi primera respuesta para esta paciente fue: ¿qué es “todo”? Me encanta hacer listas, así que hicimos una.
Luego dividimos sus prioridades y las de los demás. Tal vez “hacerlo todo” no significa poder cumplir con todas las exigencias, sino aprender a elegir qué sí entra en esa definición para ti y qué no. Porque a veces nos desgasta más la idea de no estar cumpliendo con “todo”, que el propio cansancio físico.
02 Para pensar
Para empezar, ¿quién está poniendo esas exigencias?
Muchas veces confundimos nuestro valor con lo que hacemos: con ayudar, con resolver, con complacer. Ese people pleasing se vuelve una trampa: tratar de cumplir con todos para sentir que valemos. Pero es imposible. Hay 8 mil milones de personas en el mundo, nunca todas van a decir “wow”. Y aunque con estos números lo entendemos lógicamente, emocionalmente seguimos buscando esa validación, al menos de quienes tenemos más cerca.
Lo difícil —y lo valioso— es redirigir esa búsqueda hacia adentro. Tal vez al principio sea más complicado encontrar ese “wow” en ti, pero eres solo una persona. Y si aprendes a respetarte a ti mismo primero, entonces ya no necesitas tanto la aprobación externa. Al contrario: los demás empiezan a respetarte más cuando tú puedes respetarte a ti mismo.
03 Para hacer
Trata de dividir “todo” en 2: lo tuyo y lo que los demás esperan de ti. Primero asegúrate de que tu lista esté cubierta; después, si tienes espacio y energía, puedes integrar lo externo.
Y ojo: creo que no todo está peleado. A veces lo que quieres coincide con lo que los demás esperan de ti. Tal vez tú y tu mamá coincidan en que ir a comer con tu abuela es importante. La clave no es renunciar siempre a lo externo, sino reconocer desde dónde lo eliges: ¿desde la obligación, o desde el deseo de estar ahí por tu mamá o tu abuela? Y si te sobra tiempo, que mejor.
Al final creo que entendí cuál es la respuesta: hacerlo todo no es cargar con todo, es elegir con qué quieres quedarte. Y luego tener la seguridad de que lo estás haciendo bien, aunque muchos digan lo contrario.
04 Para continuar
Un clásico: Eat Pray Love
34 Burnout
“Tiredness happens when what you love, what you prioritize and what you believe in are in total chaos with each other.” - Juansen Dizon, The Importance of Introspection
01 Para empezar
“Tiredness happens when what you love, what you prioritize and what you believe in are in total chaos with each other.” - Juansen Dizon, The Importance of Introspection
La ansiedad es fricción. Es la falta de coherencia entre lo que quieres, lo que piensas que deberías hacer y lo que en realidad haces. Cuando intentas ir en veinte direcciones distintas y partirte en pedacitos para cumplir con todas las expectativas (las tuyas o las de los demás), es casi inevitable sentirte exhausto. Por eso el burnout se ha vuelto tan común: para mi no solo es cansancio físico, es el peso de una vida en desorden interno.
02 Para pensar
Esta semana llegó un paciente en crisis, quería encontrar el por qué detrás de este burnout intenso. Él estaba seguro que íbamos a encontrar 1 causa. Pero creo que el burnout no siempre empieza con un gran evento. Muchas veces es acumulación: de pequeñas renuncias, de decir “sí” cuando querías decir “no”, de ponerte un rol que no te corresponde.
“Más que preguntar por qué alguien hizo algo, normalmente aprenderemos más preguntando a la persona qué es lo que sintió en primer lugar, en segundo lugar, etc. El “cuándo” nos lleva al “porqué”.”
Una de mis psicoterapuetas favoritas, recomienda esto para terapia pero creo que también nos sirve para la vida. Esa línea temporal nos da más claridad que mil teorías abstractas. En vez de, “¿por qué me siento así?”, puedes empezar por “¿en qué momento me fui apagando?”. Reconocer esa secuencia puede ayudarnos a volver atrás y reconectar con lo que realmente nos sostiene. Sí me sentí ansiosa y después dubitativa, probablemente me sentí dubitativa porque estaba ansiosa. Sí me sentí en un momento de intimidad y después ansiosa, probablemente estaba ansiosa por la intimidad.
03 Para hacer
Tratar de llegar al origen de ese burnout nos da la oportunidad de hacer las cosas diferentes. La frase de el principio acaba así: “To restore your energy is to wander back into your inner world for a day, a week or a month in order for you to attain some balance, mental clarity, and gentle strength to efficiently function as a calm, positive and creative human being once again.”
El burnout no se “cura” con una siesta ni con un fin de semana libre. Requiere recuperar coherencia: entre lo que quieres, lo que piensas y lo que realmente haces. A veces la respuesta no está en hacer más, sino en hacer menos o por lo menos en hacer diferente.
04 Para continuar
Hablando de atrevernos hacer las cosas diferentes. Creo que he recomendado este libro a más de 50% de mis pacientes en mil situaciones diferentes. Ella es LA Dr. de vulnerabilidad.
Daring Greatly - Brene Brown
33 Roles
Esta semana tuve varias sesiones parecidas pero diferentes. Todas con distintos casos, pero al final creo que encontré un común denominador: tratar de asumir un rol que no te pertenece.
01 Para empezar
Esta semana tuve varias sesiones parecidas pero diferentes. Todas con distintos casos, pero al final creo que encontré un común denominador: tratar de asumir un rol que no te pertenece.
Es curioso cómo los roles familiares y personales se forman de manera casi invisible. La mayoría de las veces, nadie nos dice explícitamente: “a ti te toca ser el cuidador” o “a ti te toca ser el mediador”. Más bien se van construyendo a partir de dinámicas, silencios y expectativas. Y aunque en algún momento esos roles sirvieron, llega un punto en que pesan demasiado o nos impiden relacionarnos de una manera más libre, más nosotros.
Y no sólo pasa en la familia. También sucede en el trabajo, cuando alguien carga con tareas que no son suyas para que “todo salga bien”. O con los amigos, cuando tomamos el papel de consejero permanente y dejamos de ser vulnerables.
Ejemplo 1: Un hijo mayor con papás sumamente trabajadores y dos hermanos más chicos, “pilones”. Hoy en día ya se salió de su casa, pero hablaba del infierno que era regresar. Él crió a sus hermanos y ahora choca con ellos porque intenta llevar una relación de hermanos… cuando en realidad ya tomó durante años el papel de papá.
Ejemplo 2: Una hija menor en una familia de cinco hermanos, con miedo de que sus papás se divorcien por falta de comunicación. Ella llegó a la sesión convencida de que tenía que hablar con sus papás para “salvar su matrimonio”.
02 Para pensar
No se trata de desentenderte, sino de reconocer tus límites y devolver lo que no te corresponde.
Cuando los roles se confunden, el conflicto casi siempre aparece. A veces no es un problema externo visible, sino una carga interna que no corresponde, que nos lleva a explotar hacia afuera. Justo como el ejemplo anterior, como si te hubieras quedado atrapado en la idea de arreglar algo que no te tocaba arreglar.
03 Para hacer
El reto está en identificar: ¿qué rol sí me corresponde? Porque, como en todo, asumir responsabilidades que no nos pertenecen nos llena de enojo, ansiedad o frustración… y al mismo tiempo nos roba energía de lo que sí necesitamos atender. Lo difícil es entender que ese rol de hermano, de hijo o de amiga es igual de importante.
Creo que cuando reconocemos el lugar que sí nos toca, todo empieza a caer en su lugar. No porque todo se resuelva mágicamente, sino porque dejamos de desgastarnos en lo imposible. Y desde ahí, tal vez podamos descubrir que el rol más importante siempre es el que nos correspondía desde el principio.
04 Para continuar
Underrated, pero de mis películas favoritas de Disney.
32 Estar listo
“Nunca te vas a sentir lista porque estar lista no es una emoción, es una decisión.” El otro día vi esta frase en el Instagram de Paty Cantu y me encantó.
01 Para empezar
“Nunca te vas a sentir lista porque estar lista no es una emoción, es una decisión.” El otro día vi esta frase en el Instagram de la psicóloga Paty Cantu y me encantó.
Nos pasamos la vida esperando el momento perfecto: el trabajo ideal, la pareja adecuada, sentir menos miedo, tener más experiencia. Siempre hay excusas para no empezar. Creemos que “estar listos” se siente como calma o seguridad… pero en realidad muchas veces empieza como vértigo.
Creo que en el fondo, estar listo rara vez es ausencia de miedo. Más bien es la determinación de dar el paso aún sintiendo miedo.
02 Para pensar
Esto lo platicaba con un paciente cuando sentía que estaba insaciablemente atrás de la “novia perfecta”. Después de darle vueltas a esta idea, acordamos que no hay pareja perfecta, hay cosas que estás dispuesto a tolerar por las otras cosas que si te gustan.
¿Cuántas veces posponemos decisiones esperando que aparezca esa perfección imposible? Tal vez “estar listo” no es esperar a que todo cuadre sin fisuras, sino aceptar que la imperfección también es parte de la decisión de avanzar.
¿Qué hay detrás de esa espera? ¿Miedo, deseo de control, una ilusión de perfección?
03 Para hacer
Otro paciente me decía que de una posibilidad construía 20, y eso lo llenaba de ansiedad. Algo tan simple como empezar a hablar con alguien se convertía en una cascada de “¿y si no le gusto?, ¿y si no le cae bien mi mensaje?, ¿y si malinterpreta lo que dije?”.
Le preguntaba: ¿de qué te sirve imaginarte tanta posibilidad? Porque al esconderte detrás de tantos escenarios posibles, en realidad lo que haces es no hacer nada. Esa multiplicación de posibilidades se vuelve una cortina de humo para no enfrentarte al miedo real. Entonces, más que seguir pensando en mil “qué pasaría si…”, a lo mejor vale la pena preguntarte: ¿de qué te estás defendiendo con tanta posibilidad? Y si no hay una respuesta clara, quizá lo que queda es lo más sencillo (y lo más difícil): dar el paso.
“Being ready is a myth. You start. You suck. You figure it out. You get better.”
04 Para continuar
American Manhunt: Osama Bin Laden
31 Ozempic
Ahorita que la salud es trending topic, el tema de Ozempic ha salido en varias de mis conversaciones últimamente: que si es bueno o no, los riesgos, en qué casos se “justifica” usarlo.
01 Para empezar
Ahorita que la salud es trending topic, el tema de Ozempic ha salido en varias de mis conversaciones últimamente: que si es bueno o no, los riesgos, en qué casos se “justifica” usarlo. Más allá de encontrar una respuesta correcta, me interesó lo psicológico detrás de esta nueva medicina.
Leí una entrevista que hablaba del uso de los GLP-1s para tratar trastornos alimenticios. Gran parte de la bulimia y el trastorno por atracón proviene del ruido que genera la comida en nuestros pensamientos, narrativas y conversaciones: el no poder dejar de pensar en la comida. Es como una adicción, pero más difícil de tratar, porque no es un vicio que te puedes quitar, todos tenemos que comer.
“GLP-1s are showing real promise for binge eating disorder and bulimia nervosa precisely because they modulate the dopaminergic reward pathways in the brain—the same circuits involved in substance use disorders. They quiet the disruptive thoughts about eating, the constant mental negotiations… what we're seeing in early studies is that these medications create more space between impulse and action.”
02 Para pensar
“But eating disorders are never just about food. There might be trauma or other psychological drivers underneath. GLP-1s can quiet the neurochemical chaos enough to make dialectical behavior therapy and other evidence-based recovery work actually possible—but they're addressing symptoms, not the root causes.”
Me hizo pensar en cómo, a veces, el alivio que trae una herramienta médica puede convertirse en una puerta de entrada, pero no en la solución final. Silenciar el ruido no es lo mismo que sanar la herida. Y tal vez ahí está el reto: no confundir la calma momentánea con el trabajo profundo que requiere enfrentar lo que hay debajo.
Tengo un paciente que dudaba si empezar tratamiento psiquiátrico para calmar su ansiedad. Tenía miedo de que los ansiolíticos sean un parche que luego no pudiera dejar. Le expliqué que son vías paralelas, en mi opinión la psiquiatría no reemplaza a la psicología. Cuando hay momentos de crisis, ya sea ansiedad o bulimia o cualquier otro trastorno, hay que tomar acción para disminuir el ruido en la cabeza (con Ozempic o tratamiento psiquiátrico) para poder concentrarse mejor en el trabajo psicológico. A veces, avanzar sin ese “parche” resulta ineficiente por qué estás viviendo en modo supervivencia, solucionando una crisis y entrando a otra. Al ir avanzando y sintiéndote mejor, existe la opción de dejar el medicamento.
03 Para hacer
Quizá la pregunta no es si usar o no un medicamento, sino cómo lo usamos (similar a las “to do lists” de la semana pasada). Entenderlo como una herramienta y no como la solución total. Aprovechar los momentos en que el ruido se calma para mirar hacia dentro, hacer el trabajo emocional y de disciplina y aprender estrategias que nos sostengan cuando ese ruido regrese. Creo que la acción más valiosa es permitirte recibir ayuda para no vivir en modo supervivencia, y así poder construir desde un lugar más estable.
*Ojo todo esto desde un punto psicológico, es importante hacer mancuerna con un nutriólogo o psiquiatra.
04 Para continuar
"Everything matters. Let's treat the so-called little things with importance just as we do the so-called big things".
30 “To do lists”
Yo soy fan de las “to do lists”. Me ayudan a organizar mis días, me hacen sentir productiva, se me olvidan menos las cosas.
01 Para empezar
Yo soy fan de las “to do lists”. Me ayudan a organizar mis días, me hacen sentir productiva, se me olvidan menos las cosas. Las tengo para diferentes áreas: trabajo, mi vida personal… Pero llegó un punto en que incluía todo en mi lista diaria: llamadas con amigas, ejercicio, caminatas, meditaciones. Pasó de ser algo que me traía calma a algo que me abrumaba.
Me dediqué a 1) tratar de entender por qué lo hacía y 2) quitar los pendientes insignificativos, el hacer por hacer, y dejar solo lo necesario. Al final, el hablar con mis amigas era algo que disfrutaba, pero si lo calendarizaba pasaba a sonar como tarea.
Esto es mi ejemplo, pero creo que refleja una pauta cultural más amplia: vivimos en un mundo donde la productividad se ha convertido en un valor en sí mismo. Que un día haya sido “bueno” o “malo” depende de cuánto lograste, dentro y fuera del trabajo. Justo ayer me topé con este artículo del Wall Street Journal que habla del tema desde el mismo enfoqué.
02 Para pensar
“Los estudiantes universitarios usan las invitaciones de Google Cal para ligar. Creo que lo más preocupante en este caso es la difusión de hábitos profesionales en la vida personal de los jóvenes. Cuando empiezas a programar pláticas y a ir a clase, tu vida se convierte en una serie de tareas en lugar de una vida ilimitada con infinitas oportunidades para la espontaneidad..” - Feed Me
Si calendarizamos las pláticas entre juntas, las caminatas para contestar mensajes y las idas por café, creo que esto puede empezar a limitar la creatividad. Es difícil que se nos ocurra una nueva idea para el trabajo en la tarde si nuestro calendario está lleno las 12 horas del día.
¿Cuánto valoramos la espontaneidad en contraste con la productividad? Claro que la rutina es necesaria pero ¿hasta qué punto dejamos que invada nuestros ratos “libres”?
03 Para hacer
El mismo artículo dice: “Otros dicen que algunos super usuarios de Google Cal solo quieren que el mundo sepa lo ocupados que están.”
Hasta las vacaciones dejan de ser vacaciones cuando sigues haciendo “work from home” y no logras desconectarte por completo. Tal vez lo importante no es si usamos listas o calendarios, sino preguntarnos desde dónde lo hacemos. Si tener una agenda llena te da paz y claridad, probablemente esto de calendarizar las cosas está funcionando para ti. Pero si te genera presión constante y lo haces por los demás más que por ti, quizá sea momento de dejar algunos huecos sin planear. Al final, esos espacios vacíos pueden acabar siendo los más productivos… por lo menos en términos creativos y de descanso.
04 Para continuar
Ya les había recomendado un podcast de él, pero creo que este libro simplifica varios conceptos fundamentales muy bien.
“LOVE AND relationships are the ends—everything else is just the means.” - Scott Galloway
29 No sólo quitar
Esta semana vi una frase de una nutrióloga que me encantó: “La nutrición no se trata de lo que quitas, sino de lo que agregas.”
01 Para empezar
Esta semana vi una frase de una nutrióloga que me encantó: “La nutrición no se trata de lo que quitas, sino de lo que agregas.” Aunque hablaba de comida, pensé inmediatamente en la psicoterapia. Muchas veces, cuando pensamos en nuestro proceso personal, nos enfocamos en todo lo que queremos dejar atrás: los miedos, los pensamientos negativos, las heridas, los patrones. Y claro que son cosas importantes. Pero rara vez pensamos en el poder que tiene lo que agregamos.
Creo que, así como en una buena alimentación no se trata de vivir a dieta, en un buen proceso emocional no se trata solo de limpiar o eliminar. Se trata también —y quizá sobre todo— de nutrir. De construir nuevas formas de cuidarnos, de relacionarnos, de hablarnos. Porque cuando nos enfocamos solo en lo que está mal, sin sembrar nada nuevo, podemos quedarnos con una sensación de vacío.
02 Para pensar
¿Qué pasaría si, en vez de obsesionarte con lo que tienes que dejar de hacer, empezarás a pensar en lo que te gustaría empezar a agregar?
Justo fui a una plática de una psiquiatra que decía: “El dolor nos va a acompañar toda la vida, se trata de buscar la manera de lidiar con él lo más sano posible.” Hablaba específicamente de el duelo, pero creo que es la misma idea: no sólo restar, sino también sumar. En este caso, ya no podemos hacer nada por la muerte que vivimos, pero ¿qué le podemos agregar a nuestra vida para sobrellevar el duelo de una mejor manera?
También decía que no hay trauma tan severo que no pueda ser sanado o, al menos, aliviado. Ya lo hemos platicado antes: el trauma no se borra por completo, y si nos enfocamos únicamente en eliminarlo, el proceso puede volverse frustrante o abrumador. Pero si, en cambio, agregamos aceptación, presencia, cuidado… abrimos la puerta a que algo cambie. Poco a poco, la herida puede empezar a no doler igual.
03 Para hacer
Tal vez no se trata de arrancar de raíz todo lo que duele, sino de regar con constancia lo que sí puede crecer. Muchas veces lo que necesitamos no es un arreglo puntual, es un arreglo estructural. Poco a poco ir modificando: restando, pero también sumando. Creo que lo mismo pasa en terapia: llegamos esperando una solución, y si tenemos paciencia, justo cuando piensas que nada va a cambiar, las cosas se reacomodan, porque en realidad las fuiste moviendo poco a poco.
04 Para continuar
28 ¿Qué es lo opuesto a la ansiedad?
En mi opinión, lo opuesto a la ansiedad es la seguridad. No me refiero solo a estar “seguro” físicamente, sino a esta sensación subjetiva de estabilidad emocional.
01 Para empezar
En mi opinión, lo opuesto a la ansiedad es la seguridad. No me refiero solo a estar “seguro” físicamente, sino a esta sensación subjetiva de estabilidad emocional. La ansiedad nos arrebata esa seguridad porque genera ambivalencia: no te permite estar en la situación actual, y en vez te encuentras en una lucha constante entre dos sistemas que se activan en paralelo: el de defensa y el de aproximación (el famoso “fight or flight”). Queremos algo, pero al mismo tiempo nos morimos de miedo si es que sucede. Ese conflicto interno nos desestabiliza.
En el curso de trauma que les platiqué hace unos meses, nos explicaban que muchas fobias no son otra cosa que miedos diferidos. Piensa en esa fobia que tienes a las alturas o a volar. La mayoría de las veces vienen de experiencias que en su momento no supimos cómo integrar emocionalmente, y que ahora aparecen fuera de contexto, como ansiedad en el presente.
02 Para pensar
Madurar, en parte, es esto: sostener un deseo y su contrario simultáneamente sin que eso nos sobrepase a pesar de suponer un conflicto. Sentir ganas de algo y, a la vez, miedo. Tener ambición y, a la vez, duda. Y aprender a vivir en ese espacio. Integrar esas emociones y, aun con miedo o incertidumbre, hacer lo que ibas a hacer. La ansiedad llega cuando nos sometemos a ese miedo y esa duda, y no hacemos lo que realmente queríamos.
Te doy un ejemplo. Una paciente que tiene años luchando contra la ansiedad me decía que el único lugar dónde se sentía ella misma era cuando pintaba. “Si no soy artista, no soy nada”. Llevaba años intentando encajar en todas las cajas que los demás querían que llenará: católica, obediente, estudiante estrella, líder… pero nada le salía natural. Sentía que el arte era lo único que era suyo, y todo lo demás era control externo. Así que lo defendió a toda costa.
Pero con el paso del tiempo, ese impulso creativo y genuino se fue convirtiendo en una exigencia: tengo que ser artista, tengo que demostrar a los demás. Concluímos que su ansiedad no venía de su vida artística dónde ya sobresalía, sino del “tengo que” que ella sola se imponía. De esa necesidad de probarle algo a los demás. A pesar de que hoy la valoran, algo en su cuerpo sigue en estado de “fight or flight” con el cual empezó. Porque, aunque lo entiendo lógicamente,, su memoria emocional aún no lo ha entendido.
03 Para hacer
Esto pasa mucho en terapia: una cosa es entenderlo con la cabeza, pero la memoria emocional es muy aprensiva. Tenemos que aprender a reaprender.
¿Cómo conseguimos esa seguridad? Muchas veces es volviendo al origen. En este caso: ¿Cómo puedo volver a hacer el arte mío? No para demostrar, no para protegerme del juicio, sino simplemente para disfrutarlo. Cuando la ansiedad nos quiera robar algo positivo, vale la pena detenerse y preguntarte: ¿por qué empecé esto?, ¿desde dónde quiero seguir? A veces tenemos que reaprender lo que ya sabíamos. Hasta creernos que estamos a salvo.
04 Para continuar
“One of the goals associated with growth is the ability to integrate positive and negative feelings: to hate lovingly, to love while recognizing moments of disappointment and anger. The more we can know and own our destructive urges, the more able we become to love fully.”
Emotional Inheritance: A Therapist, Her Patients, and the Legacy of Trauma
27 ¿Físico o psicológico?
Esta semana trabajé con un paciente que me decía frustrado: “Nadie me va a poner atención por mi físico.” Esa frase la había escuchado muchas veces. Pero esta vez noté que no venía tanto desde el enojo, sino desde un dolor más profundo. Pareciera que él mismo reconocía que se estaba blindando, que ese pensamiento era una forma de protegerse porque, en el fondo, sentía que no era suficiente.
01 Para empezar
Esta semana trabajé con un paciente que me decía frustrado: “Nadie me va a poner atención por mi físico.” Esa frase la había escuchado muchas veces. Pero esta vez noté que no venía tanto desde el enojo, sino desde un dolor más profundo. Pareciera que él mismo reconocía que se estaba blindando, que ese pensamiento era una forma de protegerse porque, en el fondo, sentía que no era suficiente.
Me habló de su amigo con el que salía normalmente, muy coqueto, muy extrovertido. Cuando salen juntos, dice que prefiere no exponerse, que su peso le impide “jugar” ese mismo rol. Pero también reconoce otra parte: “Aunque pienso todo esto, tampoco hago nada por cambiarlo.”
02 Para pensar
En el fondo, a todos nos gusta sentirnos vistos. Pero cuando nos convencemos que no lo merecemos, sea por nuestro físico, nuestros méritos o cualquier otra cualidad, aprendemos a escondernos detrás de frases como “no quiero pareja ahorita” o “prefiero enfocarme en mí”, que aunque pueden tener algo de verdad, a veces esconden algo más.
Lo externo refleja lo interno.
En este caso, como muchos otros, esto deja de tratarse del físico: se trata de lo que creemos que merecemos. Y cambiar esa narrativa requiere paciencia y muchísima compasión. Es un proceso de reaprender a vernos con otros ojos. Es como cuando tienes un trabajo que todos te dicen que está increíble, pero a ti no te acaba de encantar, en el fondo tú sabes que estás hecho para más. Lo externo no es suficiente cuando lo interno aún está desalineado.
03 Para hacer
¿Y cómo alineamos lo interno? Dejando de pretender, quitándote esta máscara contigo mismo. Suena muy fácil, pero requiere introspección (si, ya sé que esta palabra puede parecer muy repetitiva). Porque si no puedes quitarte esa máscara contigo, será imposible hacerlo con los demás.
Este tipo de trabajo no empieza con cambiar tu cuerpo o tus hábitos. Por más desesperado que estés, eso debería ser lo último en la lista. Empieza por conocerte, ¿En qué situaciones te defiendes con creer que tu físico no es suficiente?, por validarte, por reconstruir la relación contigo. Lo que he visto en varios casos es que, al enfocarse en este camino interno, los cambios externos llegan por sí solos.
¿Dónde estás aceptando “menos” porque crees que no mereces más?
04 Para continuar
Hablando de apariencias.. Esta serie se me hizo muy buena.
26 Reflejo de autoexigencia
Esta semana me buscaron unos papás para hablar sobre su hijo adolescente. Llevan tiempo chocando con él en varios temas y querían encontrar formas de mejorar la comunicación. La mamá, en particular, estaba muy preocupada. Sentía que su hijo explotaba cada vez que bajaba de su cuarto: que si por la comida, porque le faltaba dinero, o por llegar tarde al compromiso que lo iba a acompañar ella. Ya no sabía qué hacer.
01 Para empezar
Esta semana me buscaron unos papás para hablar sobre su hijo adolescente. Llevan tiempo chocando con él en varios temas y querían encontrar formas de mejorar la comunicación. La mamá, en particular, estaba muy preocupada. Sentía que su hijo explotaba cada vez que bajaba de su cuarto: que si por la comida, porque le faltaba dinero, o por llegar tarde al compromiso que lo iba a acompañar ella. Ya no sabía qué hacer.
Al hacer una lista de los temas que más provocaban conflicto —su salud, la novia, la universidad— notamos que más allá de los desacuerdos, ambos parecían estar luchando con una parte de ellos mismos, reflejando sus problemas internos en el otro.
02 Para pensar
Te explico: Le compartí una frase que resonó mucho con ambos: “Él te trata como se trata a sí mismo.” Y nos dimos cuenta de que lo mismo sucedía en sentido inverso.
Muchas veces tratamos con más dureza a quienes más queremos. Suena contradictorio, pero tiene sentido: solemos replicar hacia afuera cómo nos hablamos por dentro. Me recordó a una paciente que alguna vez me preguntó por qué, si su mamá era la persona que más quería, también era a quien más exigía.
Cuando hay confianza, bajamos la guardia, y actuamos sin filtros. Si una persona es muy autocrítica consigo misma, es probable que esa misma exigencia se refleje hacia sus seres más cercanos. No es maldad, es reflejo.
Esto sucede con más frecuencia en la adolescencia, o cuando alguien está atravesando una etapa en la que busca su propio valor personal. En esos momentos, la cabeza es un lugar complicado: hay presión por encajar, por pertenecer, por estar bien con el novio o los amigos… y eso cansa. Así que cuando regresan a casa, a ese lugar “seguro”, explotan. No porque el problema sea el otro, sino porque ahí es donde por fin sienten que pueden dejar salir esta tensión que llevan dentro.
03 Para hacer
¿Estoy proyectando mis propias inseguridades en esta persona? La empatía puede ser el primer paso, pero sabemos que no siempre es fácil de aplicar cuando estamos en crisis. A veces, basta con reconocer el patrón y recordarnos que la persona que tenemos enfrente probablemente también esté luchando consigo misma.
Me gusto esta frase: "In fairy tales, power is rarely the right tool for survival anyway. Rather the powerless thrive on alliances, often in the form of reciprocated acts of kindness - from beehives that were not raided, birds that were not killed but set free or fed, old women who were saluted with respect. Kindness sown among the meek is harvested in crisis." - Rebecca Solnit, The Faraway Nearby
04 Para continuar
Hoy si me bloquee con la recomendación... Me falta rodearme de contenido que me aporte.
25 Red de protección
Hoy en la mañana platicaba con una paciente que, de chiquita, le hicieron bullying. Al principio de las sesiones me lo mencionó como algo trivial dentro de su línea de vida, pero últimamente notaba que lo que me platicaba tenía tintes de coraje que creía que podían estar conectadas a esas experiencias
01 Para empezar
Hoy en la mañana platicaba con una paciente que, de chiquita, le hicieron bullying. Al principio de las sesiones me lo mencionó como algo trivial dentro de su línea de vida, pero últimamente notaba que lo que me platicaba tenía tintes de coraje que creía que podían estar conectadas a esas experiencias.
Me confesó que, en efecto, muchas veces se sentía atorada en el “y si hubiera sido diferente?”. Sentía que este bullying la obligó a crear conciencia desde muy chiquita, más chiquita de lo que le hubiera gustado, y esto estaba acompañado por un sentimiento de soledad durante esa etapa. Me comentaba que le hubiera gustado permitirse ser más inocente.
02 Para pensar
Seguía cuestionandosé: ¿por qué a ella? ¿Por qué las “bullies” lograron salirse con la suya? Se me hizo que sólo nos íbamos a ahogar más en el coraje y le volteé la narrativa, preguntándole: ¿qué te dejó esta experiencia de bullying?
Llegamos a la conclusión de que seguía con esa narrativa porque le permitía victimizarse en vez de enfrentar cosas más incómodas, como vulnerabilizarse o tomar acción. Era una red de protección que ella misma se había puesto, como diciendo: “esto ya no me vuelve a pasar”.
Además, el estar enfocada en pensar en todo lo que las bullies tuvieron o tienen que ella no, era una mirada hacia afuera que, de chiquita, le sirvió para estar en modo alerta y defenderse, pero ahora ¿de que se estaba defendiendo?
Sentí que hacía falta voltear esa mirada hacia adentro. Más que protegerla, nos dimos cuenta que esa red le estaba bloqueando sus relaciones actuales. La manera en que ella intentaba hacer nuevas amigas hoy, todavía tenía esos tintes de coraje de sus experiencias pasadas, dejándola con muy poca posibilidad de poder mostrarse auténticamente. De chiquita no le funcionó ser vulnerable, así que ahora seguía protegiendo esa parte de sí misma.
03 Para hacer
Pensamos que, hoy por hoy, esta red le estaba afectando mucho más de lo que le estaba aportando y que era tiempo de tratar otras maneras.
Hablando del miedo al rechazo, retomamos la pregunta que le hice al principio: “¿este bullying para que te sirvió?”. Concluimos que le dio más “callo”. Está “menor inocencia”, que al principio veía como algo malo, ahora estaba jugando a su favor: puede leer mejor a la gente y evitar experiencias de ser exclusión o maltrato.
Me pareció una muy buena situación para explicar muchas otras. Creo que lo mismo que nos protege, muchas veces también nos bloquea. Y está bien, siempre y cuando seamos conscientes de lo que estamos perdiendo al poner estas redes. Pero con este caso me di cuenta que cada cierto tiempo hay que darle un “mantenimiento” a nuestras redes, para ver si todavía nos están protegiendo de caernos o si ya nos están empezando a bloquear otras posibilidades que antes no existían.
04 Para continuar
“Words were creators of worlds; you had to be careful with them.” - Kristin Hannah
(ella es de mis autoras favoritas para novelas históricas)
24 Vulnerabilidad
El otro día, en sesión, una paciente me decía que últimamente estaba batallando mucho para ser empática. En lugar de ponerse en los zapatos de los demás, su piloto automático la llevaba a juzgar o a ignorar. Le pregunté: ¿qué tanto te aceptas a ti misma? Me hizo una cara como diciendo: ¿qué tiene que ver una cosa con la otra?
01 Para empezar
El otro día, en sesión, una paciente me decía que últimamente estaba batallando mucho para ser empática. En lugar de ponerse en los zapatos de los demás, su piloto automático la llevaba a juzgar o a ignorar. Le pregunté: ¿qué tanto te aceptas a ti misma? Me hizo una cara como diciendo: ¿qué tiene que ver una cosa con la otra?
Después de reírnos juntas, le expliqué que creía que estaba muy conectado un concepto con el otro: para ser empático, tienes que aceptarte.
02 Para pensar
La empatía verdadera no es solo entender al otro, es abrirte emocionalmente a lo que el otro siente. Puedes no estar de acuerdo, pero ¿cómo te vas a poner en su lugar sin aceptar lo que él o ella sienten?
Aquí está, lo que yo creo, que más nos cuesta: para abrirte necesitas vulnerabilidad. Entender desde tu trinchera no es practicar empatía verdadera. ¿Para qué nos sirve la vulnerabilidad en estos casos? Por más incómodo que se sienta: “Vulnerability feeds connection.”
Es decir, sin vulnerabilidad, no hay conexión auténtica.
Hablando de un tema similar, un paciente me preguntaba: “Para qué ser vulnerable con alguien que a lo mejor no lo valora?” Todos quisiéramos ser vulnerables sabiendo que vamos a recibir lo mismo de regreso, pero entonces ya no sería vulnerabilidad, por qué no habría nada que perder.
03 Para hacer
Claro que ser vulnerable da miedo, sobre todo si no sabes cómo va a reaccionar el otro. Nadie quiere exponerse para ser juzgado, ignorado o invalidado. Pero también creo que exponernos vale la pena, porque todos anhelamos espacios en donde podamos ser nosotros auténticamente, con alguien que simplemente nos vea sin intentar cambiarnos.
Lo mismo pasa con nosotros: si no podemos vernos sin juicio, si no aceptamos nuestras partes más incómodas, va a ser muy difícil hacerlo con los demás. Por eso pienso que la empatía empieza desde adentro, y se practica primero con uno mismo, muchas veces sin que otros se den cuenta.
Todo esto me hizo pensar en este post que vi en Instagram, habla del peso y cómo somos los primeros en juzgarnos a nosotros mismos, muchas de esas veces equivocadamente. Marce es partidaria de la nutrición desde la intuición, por ende muy conectado a lo psicológico. La tarea es estar primero conectados hacia adentro para poder lograrlo externamente.
04 Para continuar
Me encanta este profesor de NYU porque tiene un “doer mentality” pero sin quedarse atrapado en la idea de hacer por hacer. Su practicidad hace que sus consejos sean muy aplicables.
“Nothing really wonderful can happen to you unless you take uncomfortable risks” - Scott Galloway
23 Sobrepensar
Muchas veces he caído en el sobre pensar o en el sobre analizar, dándole demasiadas vueltas a algo queriendo llegar a la respuesta definitiva. Al “por qué” detrás de todo.
01 Para empezar
Muchas veces he caído en el sobre pensar o en el sobre analizar, dándole demasiadas vueltas a algo queriendo llegar a la respuesta definitiva. Al “por qué” detrás de todo.
En la newsletter pasada hablábamos de tomarte el tiempo para que lleguen esos pensamientos incómodos, pero un paciente me decía algo muy cierto: tenía miedo de “empezar a pensar” por miedo a que sea como abrir una llave de agua y luego no poder parar de analizar, pensar, sentir, etc.
02 Para pensar
Es muy dificil quedarte en las áreas grises de las cosas; nos cuesta la incertdiumbre, por eso tendemos a optar por el blanco o el negro, el todo o nada. Encontrar un balance entre reflexionar y sobrepensar, entre cuestionar y paralizarnos de tanto cuestionar, es complicado.
Entonces, ¿cuánto análisis es suficiente? ¿Cuánto deberíamos pensar en algo que nos está causando conflicto antes de que el pensamiento se vuelva un obstáculo en sí mismo?
Karl Menninger dice: “Una persona tiene dificultades inusuales cuando afronta los conflictos con su entorno y levanta una polvareda, por así decirlo. He usado la metáfora del pez enganchado al anzuelo: sus giros pueden parecer extraños para los otros peces que no comprenden las circunstancias; pero su chapoteo no es su sufrimiento, es su esfuerzo para liberarse de su sufrimiento, y como sabe todo pescador (terapeuta) esos esfuerzos pueden tener éxito”.
Me encanta esta metáfora porque nos recuerda que el proceso de cuestionarnos no es en vano. Si hay algo con lo que no te sientes tranquilo, algo que te tensa, algo que te cachas evitando… definitivamente hay algo que analizar.
Pero también está la otra cara de la moneda: el análisis obsesivo que nos deja inmóviles. Cómo decía el psiquiatra con el que trabajaba: “El análisis obsesivo termina en parálisis”. Pensamos tanto en una decisión, en un problema, en una conversación, que terminamos más confundidos y sin hacer nada.
03 Para hacer
¿Esto que estoy analizando me está ayudando a avanzar o me está frenando? No se trata de dejar de pensar, sino de aprender a pensar sin quedarnos atrapados en el proceso. Como estamos en constante evolución, siempre va a haber algo más que trabajar, pero a mi me gusta decir que cuando algo, en este caso un pensamiento, te pesa más de lo que te aporta, ahí sí vale la pena pensarlo un poco más a fondo.
En mi curso de trauma citaron a Moshé Feldenkrais, “no puedes hacer lo que quieras hasta que sabes lo que estás haciendo”. Y creo que ahí está la clave: pensar tiene sentido cuando nos lleva a la acción, no cuando se convierte en un círculo vicioso.
04 Para continuar
Master of the Game - Sidney Sheldon
“There are no victims, only volunteers”
22 ¿Qué tanto te conoces?
La semana pasada me invitó una amiga a un congreso con un poco de self-help y otro tanto de women-empowerment.
01 Para empezar
La semana pasada me invitó una amiga a un congreso con un poco de self-help y otro tanto de women-empowerment. Había muchas ponentes; yo realmente solo conocía a las de Mesa Sana que me han salvado de muchas en la cocina. Pero creo que siempre hay algo más que aprender en este tema y, les quería compartir una reflexión que hice al final del día.
Después de varias menciones de “conectar con tu esencia,” tu intuición o tu verdadera tú, lo que le quieras llamar, me cuestioné por qué esto era algo a lo que aspirar. Nos lo pintaban cómo la cima de la montaña, a la cual te cuesta mucho trabajo llegar.
Creo que por qué la clave está en conocerte a ti primero, y eso es lo difícil. Si no sabes qué te gusta, qué te incomoda, qué prefieres, ¿cómo vas a poder escuchar tu intuición? Si esa voz la tienes arrumbada detrás de los qué dirán, miedos y prejuicios, ¿cómo esperamos reconocerla?
02 Para pensar
Muchas veces preferimos no hacerle caso a esta voz interna por qué significa quedar mal con las voces externas. Todas esas voces de los demás aplastan la tuya y la dejan al final. Pero no eres para todos, eres para ti. Aunque suene egoísta, estoy convencida de que si tú no estás feliz contigo, los demás probablemente tampoco lo estarán, y si tú estás feliz contigo y los demás no, ya es muy su problema.
Entonces, ¿cómo sé si me conozco lo suficiente? Voy a ignorar el “suficiente” porque creo que es un proceso de nunca acabar; la vida va evolucionando y nosotros con ella. Pero conocerte implica, primero, priorizar lo que realmente importa para ti, no para los demás. Y lo más importante es sentirte cómodo haciéndolo. Aprender a quitarte la culpa de cancelar un plan con tus amigos cuando sabes que lo que más querías era quedarte en tu casa.
Si le escarbas, esta culpa viene de no confiar lo suficiente en ti y poner este peso en los demás. Conocerte implica aprender a confiar en ti mismo, en que, aunque te hayas equivocado, tomaste la mejor decisión que tuviste con la información que tenías en el momento, y que siempre puedes volverlo a intentar.
03 Para hacer
Otra cosa que creo que es importante es el estar dispuesto a incomodarte, porque el crecimiento nace de esos momentos incómodos y el empoderamiento de cuando los superas. Piensa en cómo te sientes cuando, por fin, logras ese propósito que te pusiste que incluía salirte de tu zona de confort. Casi invencible, ¿no? Es un boost total de confianza en ti mismo.
Concluí que, a veces, conectar contigo mismo no requiere de un gran evento o una transformación radical; simplemente empieza con pequeños momentos en los que te pones a ti primero.
