Creo que más de la mitad de mis pacientes, la primera vez que vienen, me listan sus diagnósticos dados anteriormente por sus psicólogos o psiquiatras pasados.

Ayer una paciente me preguntaba: ¿por qué es tan difícil decir que no? Se encontraba atrapada en un círculo vicioso: sentirse comprometida a decir que sí a algo, a pesar de saber que no quería hacerlo realmente, y luego arrepentirse.

Antes de estas vacaciones, con varios pacientes salió el tema de Navidad y fin de año: qué iban a hacer con sus familias, los viajes, los planes con amigos. Cosas y eventos que se suponía que eran felices, llegaban al nivel de abrumación.

En las últimas semanas he escuchado mucho el tema de ser people pleaser, alguien que prioriza las necesidades de los demás sobre las suyas.

El otro día platicaba con un paciente que se va a mudar de ciudad. Me decía que está tranquilo, pero que tenía varios requisitos pequeños: encontrar un gimnasio parecido al que ya va, a una distancia corta de su casa casa; llevarse su cafetera o comprar una igual; que su cuarto tenga lámparas en los burós.

Voy a ser muy honesta: esta semana me di cuenta de que, en general, me pesan mucho más emocionalmente las primeras sesiones con un paciente que una sesión de seguimiento. Estos días se me juntaron varias primeras sesiones y sentí que acababa agotada. Había una comunicación constante de urgencia por arreglar, solucionar, tapar; casi como una demanda. 

Esta semana estaba pensando en el proceso de trabajar nuestras emociones, especialmente en el sufrimiento. Eso que vivimos, que no le dejamos de dar vueltas ahí en la parte de atrás de la mente, que por alguna razón no podemos superar pero tampoco cambiar. ¿Entonces qué hacemos?

¿Qué te aporta el perfeccionismo? ¿De qué te sirve esta rigidez? En una sesión la semana pasada, un paciente me dijo algo que creo que lo describe muy bien: se sentía atorado en una “torre de perfección”.

Todos conocemos el caso de una relación tóxica. El otro día no me podía sacar de la cabeza esta paciente que, llevaba varias sesiones con mucha culpa por durar 3 años en una relación que en retrospectiva era “toxicísima”.

Ya hablamos de la mochila emocional pesada, del vaso emocional lleno, pero ¿qué hacer con estás emociones? ¿Se podrán sentir “correctamente” o mínimo no pesar tanto? 

Cuando llega un paciente nuevo y no tiene un tema urgente, me gusta empezar por preguntarles por su personalidad: ¿Cómo se describirían ellos? ¿Qué les gusta? ¿Qué no les gusta? ¿Qué cambiarían si pudieran? Creo que estas preguntas te hacen reflexionar y pintan una buena primera dirección para la terapia. 

No podemos negar el sobre uso de la palabra “trauma” en esta sociedad que pasó de no querer psicoanalizar nada, a querer psicoanalizar todo. Padres primerizos haciendo todo con pinzas para no “traumar” a sus hijos cómo ellos fueron “traumados”. Adolescentes, o adultos todavía haciéndose pasar por adolescentes, culpando a sus padres por “traumas” en su desarrollo. 

¿Cuántas veces se te ha arruinado el día porque alguien te hizo enojar?

¿Te acuerdas de lo que platicamos hace 2 semanas? Spoiler alert: Esa otra persona no te pudo haber hecho sentir de ninguna manera; tú estás en control de tus sentimientos.

Últimamente, con mis pacientes, he estado escuchando cada vez más sobre el enojo. Reflexioné que, al sentir una emoción “negativa” hacia alguna situación, casi siempre elegimos el enojo porque es la que más relacionamos con el poder.

El otro día platicando con un paciente me decía que ya quería perdonar a alguien cercano que lo hirió. Ya se había cansado de cargar con este tema no resuelto. Me platicó que sentía un peso muy grande en sus hombros. Para darles un poco de contexto, este paciente llegó cayendo en una depresión exógena, no entendiendo qué lo hacía sentirse ahogado.

No es lo mismo ir a un psicólogo cognitivo conductual, que ir con un coach, qué ir con una psicoterapeuta. Así como hay diferentes tipos de doctores para los achaques físicos, hay diferentes tipos de ayuda para la salud mental.